در یکی از پست های قبلی ما مقاله ای از هافینگتون پست به اشتراک گذاشتیم که در آن تری گاسپارد از طریق بیت زیر توصیه های مربوط به رابطه ، به ما در باره مراقبت از خود کمک کرد. به گفته گاسپارد ، هنگام بروز مشکلات در رابطه ، عاقلانه است که:

اقدامات خود را بررسی کنید
انتظارات واقع بینانه راجع به تمایل شریک زندگی تان برای تغییر پذیرش کنید
به عبارت دیگر ، سعی نکنید شریک زندگی خود را برطرف کنید - این هم غیرممکن است و هم غیر اخلاقی - و بازی مقصر را بازی نکنید (هیچ کس برنده نمی شود). ما موافق هستیم که خودآگاهی انتقادی و آگاهی دیگران از اهمیت بالایی برخوردار است. امروز ، ما یک پیشنهاد سوم اضافه می کنیم:

پیرایش عاطفی را تمرین کنید
به گفته دکتر گوتمن ، استادان روابط به عنوان تیم به مشکلات نزدیک می شوند. برای انجام این کار ، هر دو باید در حال حاضر از تجربه شخصی خود آگاه باشند و برای همکاری با یکدیگر انگیزه لازم را داشته باشند. پرورش پویایی رابطه سالم بدون انجام تمرین کافی نیست غیرممکن است. بیایید نگاهی به اولین زوج در مقاله گاسپارد بیاندازیم:

"نمونه بارز تیم و مگان ، هر دو در اواسط دهه سی و هفت سال با هم ازدواج کردند. مگان شکایت می کند: "من مدتی ناراضی بوده ام." "من از تیم خواسته ام که بیشتر به نیازهای من توجه کند ، اما به نظر نمی رسد که اوضاع در حال تغییر است. به نظر می رسد که من در پایین لیست او هستم. "به این تیم ابراز تاسف می کند:" مگان دیگر من را خوشحال نمی کند و همه چیز بهتر نمی شوند. "

آیا شما فکر می کنید که تیم و مگان با یکدیگر متصل هستند؟ این زوج احساس نمی کنند که یک تیم باشند - هر دو شریک احساس بی احتیاطی و دوست نداشتن می کنند. هیچ یک از شرکا با اجازه دادن به این رابطه پویا ، مراقبت از خود را خوب انجام نمی دهند.

تیم و مگان هر دو موفق شده اند یک احساس عمومی - ناخوشایند در رابطه خود - را شناسایی کنند ، اما نتوانسته اند منابع خاص را برای این ناراضی بودن نشان دهند. در ناامیدی ، آنها یکدیگر را روشن کرده اند.

این نوع سرزنش جهانی است. این احساس حمله شخصی به شخصیت است که غیر از دردناک بودن و غیرمولد بودن ، ممکن است با تکرار ، رابطه آنها (و عقل شخصی) را کاملاً از بین ببرد. این زوج دور از هر زمان دیگری دورتر پرتاب می شوند ، و می توان کلیپ زدن چهار چهار اسب سوار را که در نزدیکی آن قرار دارند شنید! (دفاع دفاعی قبلاً به سخنان تیم رسیده است - پادزهر را اینجا ببینید).

چگونه تیم و مگان می توانند مسائل را به هم بریزند؟ اولین قدم برای آنها این است که با خودشان ارتباط برقرار کنند: کشف آنچه نیاز دارند و می خواهند ، تعیین کنند که احساس می کنند از رابطه آنها گم شده است. این مراقبت از خود است. آنها قبل از اینکه بتوانند یکدیگر را درک کنند ، باید خودشان را درک کنند.

اما احساسات موجودات شیطانی هستند. با تمرکز بسیار زیادی روی بحرانهای کوچک و عوامل استرس زا که در مشاغل و فعالیت های روزانه ما بوجود می آیند سرمایه گذاری می شود که پیدا کردن یک لحظه برای برقراری ارتباط واقعی با آنچه احساس می کنیم دشوار است. در نتیجه ، زندگی عاطفی ما اغلب از کنترل ما خارج می شود و فشارهای داخلی ایجاد می شود. در یک نقطه معین ، مانند تیم و مگان منفجر می شویم ، به طور بالقوه به اوراق قرضه ما با کسانی که بیشتر از همه به آنها اهمیت می دهیم آسیب می رسانیم.

اگر نتوانیم احساسات خودمان را شناسایی کنیم ، چگونه قرار است آنها را درک کنیم یا آنها را پردازش کنیم یا در مورد آنها با دیگران ارتباط برقرار کنیم؟ چگونه می توان انتظار داشت که شرکای ما منبع آسایش و پشتیبانی باشند؟

اینها مشکلاتی است که همه ما با آنها دست و پنجه نرم می کنیم!

اگر از ناتوانی در گفتگوهای صمیمی در مورد عمیق ترین احساسات خود با شریک زندگی خود احساس ناامیدی می کنید ، تنها نیستید. و ما می توانیم کمک کنیم.

در اینجا یک تمرین کوتاه برای کمک به شما برای تعمیق ارتباط با خود و عزیزانتان وجود دارد:

نکته 1: سؤالات پایان بخش بپرسید. اگر سؤالاتی بپرسید که فقط به پاسخ مثبت یا خیر نیاز دارند ، قبل از اینکه حتی فرصتی برای شروع آنها داشته باشید ، مکالمات را نابود می کنید. شما به طور تصادفی دری را می کوبید که می خواهید باز کنید. متأسفانه این درب دارای "صمیمیت" است. به جای اینکه "آن فیلم را تماشا کردی؟" بپرسید: "بخش مورد علاقه شما کدام بود؟" به جای اینکه "ناراحت هستید؟" بپرسید: "به نظر می رسد ناراحت هستید - چه خبر است؟"

نکته 2: استراحت کنید. وقت خود را بگیرید. اگر از ناتوانی در برچسب زدن احساسات خود ناراحت هستید ، برای لحظه ای متوقف و مراقبه کنید. ذهن خود را پاک کنید. جستجو برای یک کلمه. وقتی یک کلمه به ذهن شما خطور می کند و بدن شما شل می شود ، به نقطه ای برخورد کرده اید. در اینجا چند نمونه وجود دارد که می توانید در این فعالیت استفاده کنید. به یاد داشته باشید ، اینها فقط یک نقطه شروع هستند!

احساسات مثبت

سرگرم کننده
استقبال مینماید
خوش شانس
راضی
احمقانه
روشن شد
شاد
بی خطر
مغرور
قدرتمند
بازیگوش
شیفته
احساسات منفی

بیگانه
زمان فعل
سوء تفاهم شد
بی قدرت
نادیده گرفته شد
فرومایه
انتقاد کرد
شرمنده
خیانت کرد
بی حس
ناامن
ما در پست بعدی ما مشتاقانه برای به اشتراک گذاشتن مهارت های بیشتر برای ایجاد صمیمیت داخلی و خارجی می خواهیم! ما اصول تعمیق ارتباط در گفتگوهای شما و ابراز شفقت و همدردی را به شما نشان خواهیم داد.

موارد بیشتر در زوج های باهوش عاطفی

منبع : sanykala