محل لوگو

خود مراقبت: مسئولیت پذیری و بررسی!


امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما می خواهیم مقاله ای از The Huffington Post را مستقیماً با موضوع فعلی ما به اشتراک بگذاریم: مراقبت از خود. دیدگاه نویسنده تری گاسپارد در مورد خودآگاهی در "بازی مقصر" از تحقیقات دکتر گوتمن الهام گرفته است ، یک اعتقاد قوی به قدرت آژانس فردی و خردی که از تجربه شخصی به دست می آید (نگاه کنید به: طلاق در حال حرکت). ما امیدواریم که این قطعه را برانگیز فکر کنید (و از خلاصه فوق العاده مفید او در مورد اصول درمانی گوتمن روش در پایان لذت می برید!)

برای راحتی شما ، پیوندهای متفاوتی را به بسیاری از وبلاگهای قبلی ما پیوست کرده ایم زیرا موضوعات آنها در مقاله گاسپارد موجود است. ما شما را تشویق می کنیم تا از آنها پیروی کنید و حافظه خود را تازه کنید! اگر دوست دارید ، حتی می توانید این صفحه را برای استفاده آسان به عنوان برگه تقلب برای استفاده آسان در آینده علامت گذاری کنید.

برای دیدن قطعه زیر به شکل اصلی آن ، اینجا را کلیک کنید.

من شما را دوست دارم ، اما لطفا تغییر دهید

توسط تری گاسپارد ، MSW ، LICSW

چه چیزی باعث ایجاد یک رابطه شاد و برآورده می شود؟ اگرچه این یک سؤال پیچیده است که به خود پاسخ سریع نمی دهد ، جنبه هایی از روابط موفق و پایدار وجود دارد که توسط متخصصان مورد مطالعه قرار گرفته و رویکردهای بسیاری برای انتخاب وجود دارد. خبر خوب این است که اگر در یک رابطه نسبتاً خوشحال هستید ، کارهای ساده ای وجود دارد که می توانید انجام دهید - رفتارهای مثبت - که می تواند رابطه شما را بهتر کند.

خوشبختانه ، حتی اگر در یک رابطه یا ازدواج هستید که در جهت بد قرار دارد ، راهکارهایی وجود دارد که می تواند شما و شریک زندگی خود را دوباره در مسیر درست قرار دهد. قهرمان من بعد از گذشت ده ها سال در موفقیت های زناشویی و جلوگیری از طلاق ، قهرمان من روانشناس مشهور است ، و من قصد دارم دلیل این موضوع را توضیح دهم. اما ابتدا ، با این پیش فرض شروع می کنیم که بررسی اقدامات خودتان و اتخاذ انتظارات واقع بینانه در مورد تمایل شریک زندگی خود برای تغییر بسیار مهم است.

آیا زمان بیشتری را صرف ارزیابی کردن اظهارات یا واکنش های شریک زندگی خود می کنید تا بررسی رفتار خودتان؟ در حالی که من معتقدم مهم است که در برابر شریک زندگی خود آسیب پذیر باشید - از اینکه گشوده باشید و خود را بدون ترس از رد خود آشکار کنید - مسئولیت اقدامات خودتان نیز مسئولیت پذیر است. در حالی که آسیب پذیری می تواند صمیمیت بین شما و شریک زندگی شما را تقویت کند ، مهم نیست که مشکلات روابط خود را بر روی صفات منفی که در آنها مشاهده می کنید سرزنش نکنید. دکتر لیزا فیرستون می نویسد: "تمرکز باید از چگونگی" اصلاح "شخص دیگر و به سمت نمای وسیع تری درباره چگونگی ترمیم روابط تغییر کند."

نمونه بارز تیم و مگان ، هر دو در اواسط دهه سی و هفت سال با هم ازدواج کردند. مگان شکایت می کند: "من مدتی ناراضی بوده ام." "من از تیم خواسته ام که بیشتر به نیازهای من توجه کند ، اما به نظر نمی رسد که اوضاع در حال تغییر است. به نظر می رسد که من در انتهای لیست او هستم. "به این تیم ابراز تاسف می کند:" مگان دیگر مرا خوشحال نمی کند و همه چیز بهتر نمی شود. "موضوع مشترک در این جمله ها تمرکز این زوج است. "ثابت كردن" شخص دیگر به جای انجام اقدامات خاص برای تغییر بخش خود در روابط پویا و نامطلوب است.

بیایید با آن روبرو شویم ، به راحتی می توان از شریک زندگی خود شکایت کرد و بسیاری از مقالات ، فیلم ها و نمایش های تلویزیونی از خودیاری ، شایستگی رفع کاستی های دیگران را برجسته می کنند. به عنوان مثال ، در یک فیلم سینمایی اخیر کافی "سعید اوا" ، (جولیا لوئیس-دریفوس) ، از دوست پسر جدیدش آلبرت (مرحوم جیمز گاندولفینی) خوشحال به نظر می رسید تا اینکه با ماریانا (کاترین کینر) دوست شد ، که مرتباً گناهان سابقش را بیان کرد. یک نکته مهم برای من این بود که اگر از شریک زندگی خود نسبتاً راضی باشیم (همانطور که اوا قبل از نزدیک شدن به ماریانا نزدیک بود) بیشتر بر روی رفع نقص آنها (مانند نحوه غذا خوردن یا کمد لباس خود) روی صفات مثبت آنها تمرکز می کنیم.

پس از سالها تحقیق ، گوتمن هفت اصل را فاش كرد كه مانع از ازدواج می شود. پس از بررسی کتاب "هفت اصل برای انجام یک کار ازدواج" ، من چهار اصل را برجسته خواهم کرد که دیدم پویایی یک ازدواج را به روشی مثبت تغییر می دهد. به خاطر داشته باشید که یکی از اصول راهنمایی گوتمن برای یک ازدواج موفق ، نسبت پنج به یک است - به معنی برای هر تعامل منفی در یک رابطه ، به پنج تعامل مثبت نیاز دارید.

1. محبت و تحسین را تقویت کنید: از ویژگی های مثبت شریک زندگی خود یادآوری کنید - حتی وقتی با عیب های آنها دست و پنجه نرم می کنید - و احساسات مثبت خود را هر روز چندین بار با صدای بلند بیان کنید.

2. بگذارید شریک زندگی تان در شما تأثیر بگذارد: به جای اصرار بر راه خود در هنگام اختلاف نظر ، به جستجوی زمینه مشترک بپردازید. به نظرات آنها گوش فرا دهید و از سرزنش بازی دوری کنید.
3. غلبه بر یک شبکه گره خورده: اغلب درگیری های همیشگی حل نمی شوند وقتی که در الگوهای منفی ارتباط مانند الگوی دنبال کننده مسافت گیر می شویم - جنگی که در آن یک شخص به طور فعال سعی در تغییر شخص دیگر می کند و دیگری در برابر آن مقاومت می کند .
4- معنای مشترک را با هم ایجاد کنید: دکتر گوتمن متوجه شد که زوج هایی که دارای یک هدف عمد از هدف مشترک ، معنی ، v

 

منبع : sanykala

  انتشار : ۲۰ دی ۱۳۹۸               تعداد بازدید : 33

تمام حقوق مادی و معنوی این وب سایت متعلق به "" می باشد

فید خبر خوان    نقشه سایت    تماس با ما