عید نوروز مبارک! امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما می خواهیم در مورد قطعنامه های سال نو صحبت کنیم.

برای بسیاری از افراد ، شروع سال جدید زمانی برای بازگشت به گذشته است و مهمتر از همه ، چشم انتظار سال آینده. زمان آن است که به تغییراتی که می خواهیم (یا نیاز) ایجاد کنیم ، بپردازیم و متعهد به پیروی از آن تغییرات باشیم. یک سال جدید یک شروع تازه را تضمین می کند ، فرصتی برای کنار گذاشتن منفی در گذشته و تمرکز بر روی مثبت در سال آینده. آیا در طول سال گذشته بهترین شریک ممکن برای سایر افراد مهم خود بوده اید؟ حتی اگر فکر می کنید که بوده اید ، همیشه می توانید کارهای بیشتری برای تقویت روابط خود انجام دهید. در پست امروز ، ما می خواهیم به شما کمک کنیم قطعنامه های سال نو 2014 را برای روابط خود تحقق بخشید.

اگر می خواستید چیزی راجع به رابطه خود تغییر دهید ، اما هنوز احساس آمادگی درخواست آن را نکرده اید ، اکنون زمان آن رسیده است! به یاد داشته باشید که رابطه شما به طور مداوم در حال تحول است زیرا شما و شریک زندگی خود وقت بیشتری را در کنار هم می گذرانید. دوست داشتن و دوست نداشتن فرد ممکن است بیشتر از آنچه فکر می کنید تغییر کند. وضعیت روابط خود را مجدداً ارزیابی کنید ، و توجه ویژه ای به اینکه هر دو نسبت به رابطه خود در طول یک سال گذشته داشته اید ، داشته باشید. کدام جنبه از روابط شما رضایت بخش ترین بود؟ ناامید کننده ترین؟ آیا سال گذشته رضایت جنسی داشتید؟ اگر اینطور نیست ، چه چیزی را می خواهید تغییر دهید؟ کجا می خواهید پیشرفت کنید؟

هنگام بحث در مورد این مباحث ، ارتباط بسیار مهم است ، زیرا احساس نارضایتی ممکن است پاسخ دفاعی ایجاد کند. به نوبه خود اجازه دهید تا یکدیگر صحبت کنند. قطع نکنید. هنگامی که هرکدام فرصتی برای ابراز نظرات خود داشتید ، به نظرات یکدیگر پاسخ دهید. حملات پیشنهادی هدفمند را انجام ندهید مانند "من روشی را دوست ندارم ..." یا "شما باید ..." در عوض ، مکالمه راجع به روابط خود بطور کلی انجام دهید با استفاده از عبارات مثبتی مانند "فکر می کنم ما می توانیم ..." یا " ما باید ... "وقتی" شما "را به" ما "تغییر دهید ، گفتگو هر دو طرف را درگیر می کند. شما یک تیم می شوید! قبل از تصمیم گیری برای روابط خود ، در اینجا سه ​​نکته وجود دارد که باید در نظر بگیرید:

1. انتظارات واقع بینانه را تنظیم کنید: تمام تلاش خود را بکنید تا درمورد چیزهایی که می خواهید تغییر دهید و همچنین اینکه یک تغییر واقع بینانه مانند چیست فکر کنید. اگر شما و شریک زندگی تان تلاش کرده اید ، انتظار نداشته باشید که یک شبه تغییری رخ دهد! با این وجود ، برقراری یک تعهد طولانی مدت به یکدیگر اولین قدم برای برقراری رابطه شما به جایی است که می خواهید. با یکدیگر درمورد جایی که می خواهید رابطه شما در دو ماه ، شش ماه ، یک سال باشد صحبت کنید ...

2. اهداف خاص و کل نگر را تعیین کنید: وضوح تصویر خوب روی جزئیات خاص و همچنین تصویر بزرگتر متمرکز است. در حالی که داشتن یک رابطه قوی تر ممکن است هدف اصلی شما باشد ، بهبود روشی که شما در مورد روز خود در محل کار با شما ارتباط برقرار می کنید یا روشی که این دو تصمیم می گیرید کدام یک از برنامه های تلویزیونی را با هم تماشا کنند ، اهداف خاصی را که بسیار قابل دستیابی هستند ، می سازند. روابط بسیار پیچیده است. وضوح تصویری خود را به اهداف کوچکتر شکسته و به نظر می رسد بسیار ناامیدکننده به نظر برسد.

3. فقط روی هدفها متمرکز شوید: یکی از بهترین راهها برای تعیین قطعنامه های سال نو این است که روی وسایل رسیدن به جایی که می خواهید قرار بگیرید ، تمرکز کنید ، بلکه فقط روی مکان مورد نظر خود تمرکز نکنید. بهبود رابطه شما یک فرایند است. از فرصت آشنایی با شریک زندگی خود در سطح صمیمی تر لذت ببرید.

اکنون که آماده تصمیم گیری برای روابط خود هستید ، از خود بپرسید که دقیقاً چه چیزی را می خواهید تغییر دهید! تصمیم شما هرچه باشد ، مهمترین چیز این است که شما در پایان به همان اندازه متعهد هستید که به همان هدف برسید. اهداف مشترک می توانند بستری برای روابط باشند - آنها می توانند مسیری هدفمند را برای ما رقم بزنند که زندگی ما را با معنا غنی سازد. برای اطلاع از اینکه آیا شما و شریک زندگی تان در یک صفحه قرار دارید ، این آخر هفته در کنار هم بنشینید و به سؤالات زیر پاسخ دهید:

چگونه می توانیم در روابط خود سرگرمی را حفظ یا بازگرداند؟
چگونه می توانیم زمان با کیفیت بیشتری را در کنار هم بگذرانیم؟
چگونه می توانیم از نظر جنسی و هم از نظر عاطفی صمیمیت برقرار کنیم؟
چه کاری است که می توانیم هر دو برای بهبود دوستی خود انجام دهیم؟
چگونه می خواهیم به دیگران از نیازهای جسمی و عاطفی خود آگاه شویم؟
چگونه با حسادت ، نارضایتی یا رقابت نسبت به یکدیگر برخورد خواهیم کرد؟
چگونه دعواها را برطرف خواهیم کرد و آنها را به وضوح سالم می رسانیم؟
چگونه روزانه با یکدیگر ارتباط برقرار خواهیم کرد و "چک" می کنیم؟
مهمترین چیز برای ما در مورد رابطه ما چیست؟
اگر کمتر از نیمی از جواب های شما با شریک زندگی شما مطابقت دارد ، می توانید از گفتگوی بیشتر استفاده کنید. با کدام زمینه ها موافق هستید و با کدام زمینه ها مخالف هستید؟ آیا می توانید در زمینه های عقاید مختلف سازش ایجاد کنید؟ یک جنبه از رابطه خود را پیدا کنید که در آن شما و شریک زندگی خود اهداف مشابهی را با هم در میان بگذارید و بحث کنید که چگونه می توانید هر دو در این سال تلاش کنید.

همانطور که دکتر استفان کاوی یک بار گفت ، "اگر نمی دانید کجا به سر می برید ، کمک نمی کند که سریعتر به آنجا بروید." قبل از شروع این سفر یک ساله به یک رابطه بهتر ، اطمینان حاصل کنید. یو

 

منبع : ثانیکالا

دکتر گوتمن در پرفروش مشهور خود «هفت اصل برای ایجاد کار در ازدواج» ، درباره اهمیت سنت در ایجاد و حفظ فرهنگ پویا خانوادگی صحبت می کند: ایجاد مجموعه ای از آداب و رسوم ("مانند یک شام یکشنبه در خارج") ، آیین ها ("مانند یک شامپاین نان تست بعد از تولد هر نوزاد ") و اسطوره ها (" داستانها (اعضای خانواده می توانند به خودشان بگویند ... که توضیح می دهد که بخشی از گروه آنها به چه معناست ")).

در توسعه این سنت ها و فرهنگ خرد خود ، خانواده ها می توانند معنای مشترک ایجاد کنند. منظور ما این است که از طریق به یاد آوردن گذشته ، ضمن حفظ انعطاف پذیری لازم برای رشد مشترک در آینده ، یک حس ریشه دار ارتباط برقرار کنیم - درک ، قدردانی ، و تشویق یکدیگر به دنبال رویاهای شخصی و مشترک.

اما چگونه می توانیم این درک و تقدیر را به دست آوریم؟

دکتر گوتمن هنگام صحبت کردن در مورد رویاهای یکدیگر ، سؤالهای مستقیم و مستقیم را ترغیب می کند. در کتاب The Relationship Cure ، وی یکی از موارد مورد علاقه خود را معرفی می کند:

"داستان در پشت آن چیست؟"

رویاها ، همانطور که دکتر گوتمن توضیح می دهد ، تمایل دارند روایتی بیایند. روایتی مبنی بر اینکه خواب بیننده اغلب خوشحال است که اگر از یک شنونده کنجکاو سؤال کند به اشتراک می گذارد! علاقه نشان دهید و ممکن است با یک داستان عالی به شما پاداش داده شود - و ارتباط محکم تری با داستان نویس داشته باشید.

خلاصه اینکه ، زمان ما برای این پست عمدی بوده است.

از قصه های هانوکه گرفته تا "یک کارولین کریسمس" ، تعطیلات همیشه زمانی برای قصه گویی بوده است. در طول نسل های مختلف ، شخصیت هایی مانند Scrooge ، Grinch ، Tiny Tim و سیندی لو که کاملاً تصور کرده اند. این شخصیت ها برای احساسات و بشریت ما جذاب هستند. اما این شخصیت ها و داستان هایی که در آن زندگی می کنند ، فراتر از ایجاد خنده یا اشک ، سعی می کنند مطابق فلسفه و پیشینه فرهنگی نویسندگان خود «درست» و «اشتباه» را تعریف کنند.

داستان های خانوادگی اغلب به همان روش کار می کنند ، اما می توانند تأثیر به مراتب قدرتمند تری داشته باشند! هنگامی که اعضای نسل های قدیمی داستان های شخصی خود را می گویند ، به جوانان هدیه می دهند: اطلاع از تاریخ و سیستم ارزشی خانواده خود (و دسترسی به همه جوکهای درخشان). داستانهای خانوادگی که به نظر می رسد در فرهنگ عامه سرچشمه گرفته اند ، که کاملاً از تاریخ دور می شوند ، ممکن است دانشهای متفاوتی به دانشمندان نسل جدید ببخشند - درک چگونگی روایتگر خود و خانواده خود در رابطه با جهان.

وقتی داستانهای خانوادگی را به اشتراک می گذاریم ، اغلب از طریق ارتباط عاطفی می توانیم به درک متقابل عمیق تری برسیم. ما در مورد داستان نویس و در مورد خودمان می آموزیم. ما با هم گره خورده ایم.

چه داستان گو باشیم و چه شنونده ، غالباً احساس می کنیم که به رسمیت شناخته می شویم ، با توجه و محبت ، احترام و قدردانی از نقش خود در خانواده ، هویت و ارتباط ما با قبیله به دست می آوریم.

برای داستان پردازی بیشتر وقت بگذارید و بهترین هدیه ممکن را به یکدیگر هدیه دهید - هدیه اتصال به خانواده - یک حس تقویت هویت ، میراث و معنای مشترک.

منبع : ثانیکالا

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما از برنامه نویسی که به طور منظم برنامه ریزی شده است ، استفاده می کنیم تا مقاله مورد علاقه خود را به اشتراک بگذاریم - یک نظر درباره نیویورک تایمز. نویسنده کسی نیست جز استاد محبوب MIT ما ، Sherry Turkle. او را از سریال اخیر ما درمورد روابط در عصر دیجیتال به یاد می آورید؟ اطلاعات بیشتر را اینجا ببینید

ترکل در جدیدترین مقاله خود به ساختارشکنی از پیامدهای روانشناختی و اجتماعی ارتباطات مجازی ادامه می دهد ، این بار با تأکید بر تأثیر انقلاب "سلفی" بر روابط ما با خودمان و دیگران. قابل توجه است که اخیراً "سلفی" توسط کلمات آکسفورد به نام کلمه سال 2013 برگزیده شد. اطلاعیه کامل را می توانید در اینجا بخوانید.

ترکل تعجب می کند که آیا می توانیم از روابط خود با فناوری به اندازه کافی فاصله بگیریم تا واقعاً به سمت یکدیگر بگردیم. او توضیح می دهد که ، گرچه ما دائماً اطرافیان خود را در حالت مکث قرار می دهیم تا از جریان اعلان هایی که از فضای مجازی ما را رها می کنند ، جنجال بزنیم ، "ما دیگر به عنوان وقفه دچار وقفه نمی شویم. اما آنها حل و فصل کردن در گفتگوهای جدی با خودمان و سایر افراد را دشوار می کنند زیرا از نظر عاطفی ، ما خود را در دسترس قرار می دهیم تا از همه چیز دور شویم. "

ترکل با انتقادهای زیادی روبرو می شود ، که توسط برخی به عنوان تبلیغ کننده پیشگویی های افراطی و آخرالزمانی با یک انتقاد شخصی علیه ارتباطات مجازی (و درک محدود از ارتباطات مجازی) رد می شود. اما ترکل نمی خواهد تکنولوژی مدرن را محکوم کند. او مانند بیشتر ، او از قدرت فن آوری برای پیوند دادن مردم به زمان و مکان استفاده می کند. اما او توانایی ما در برقراری و حفظ ارتباطات عمیق ، معنادار و عاطفی را در حضور دستگاههای ما زیر سوال می برد. او پیشنهاد می کند که حواس پرتی بی پایان که ایجاد می کنند تهدیدی برای توانایی ما برای لذت بردن از شرکت ساده و کاملاً کامل از یکدیگر است.

حقیقت این است که چشم انداز کاملاً خوش بینانه ای که ترکل از ده ها سال پیش تحقیقات خود را آغاز کرد - عقیده ای که فناوری به ما ابزاری می دهد تا به خود و یکدیگر نزدیک شویم - با تکامل این ابزارها تکامل یافت.

داستانهایی که ترکل جمع آوری کرده و اکنون با خوانندگان خود به اشتراک می گذارد ، پاسخ به سؤالاتی را نشان می دهد که کمتر کسی احساس راحتی می کند در عموم مردم بپرسند. بسیاری از افراد با پیغام وی پیوند برقرار می کنند ، احساس می کنند که آنها تنها در تنش در نتیجه انقلاب فنی تنها نیستند. اینکه دیگران سرخوردگی و نگرانی خود را از ارتباط مجازی با یکدیگر در میان بگذارند. اینکه آنها هنگام برخورد با تأثیرات قطع اتصال در عصر دیجیتال ، در شرایط خوبی قرار دارند.

مقاله ای که امروز با هم به اشتراک می گذاریم با یک تماس جدی برای اقدام به پایان می رسد:

دختری 14 ساله به من می گوید که چگونه او پدر و مادرش را که می تواند هنگام شام با او درگیر کند ، می گوید: "بابا ، متوقف کن Googling. من به جواب درست اهمیت نمی دهم. من می خواهم با شما صحبت کنم. "یک پسر 14 ساله بازتاب می دهد:" مردم نمی دانند که بعضی اوقات شما فقط می توانید از پنجره یک اتومبیل نگاه کنید و ببینید که جهان در حال گذر است و این فوق العاده است. می توانید فکر کنید. مردم آن را نمی دانند. "سلفی ، مانند همه فناوری ها ، باعث می شود تا ما به ارزشهای انسانی خود تأمل کنیم. این یک چیز خوب است زیرا ما را به چالش می کشد تا بفهمیم واقعاً چیست.

به استفاده خود از فناوری فکر کنید. آیا خودتان یا عزیزانتان متوجه می شوید که در الگویی قرار می گیرند که از اتصال کامل شما جلوگیری می کنند؟ آیا خود را در موقعیت های صمیمی - در رختخواب با شریک زندگی خود ، در یک روز ناهار با یک دوست ، در یک میز شام با خانواده خود جدا می کنید؟ با نزدیک شدن به تعطیلات (و حتی بعد از عزیمت آنها!) ما شما را ترغیب می کنیم ، از فرصتهایی برای حضور کامل استفاده کرده و به سمت پیشنهادات برای ارتباط عاطفی بگردید. تلفن های همراه ، پیج و لپ تاپ خود را کنار بگذارید و عمیقاً با آنهایی که دوست دارید ارتباط برقرار کنید.

منبع : ثانیکالا 

این هفته در وبلاگ روابط Gottman ، ما در مورد درگیری و مراقبت از خود صحبت کردیم. امروز ، همانطور که روز چهارشنبه قول داده شده است ، ما یک انتساب وظیفه آخر هفته مربوط به شما را که توسط خود دکتر جان گوتمن نوشته شده است برای شما آورده ایم. ما شما را تشویق می کنیم که در هفته آینده آن را امتحان کنید و استدلال وی را در مورد اهمیت آن به اشتراک بگذارید:

وی اظهار داشت: "مرتب ابراز تمجید و قدردانی می تواند کل جو عاطفی خانه ، محل کار و محافل مختلف خانوادگی و دوستانتان را تغییر دهد. مردم به این دانش نزدیکتر می شوند که می توانند برای پشتیبانی در مواقع خوب و بد بدنبال یکدیگر باشند. تمرین بعدی می تواند به شما کمک کند تا یک عادت خردمند و حساس از ذهن را به روشی تحسین و قدردانی کنید. "

ورزش: روز شکرگذاری

یک رژیم قدردانی از قدردانی یکی از بهترین روشهای درمانی برای یک عادت خرچنگ است. در اینجا نحوه عملکرد رژیم آمده است.

1. هر روز به مدت یک هفته ، زمانهایی را که احساس کردید از کسی که در زندگی شما مهم است انتقاد کنید ، مانند همسرتان ، یکی از بستگان ، یک دوست یا همکار نزدیک خود ، پیگیری کنید. سعی کنید هر روز حداقل پنج حادثه پیش بیاید و آنها را یادداشت کنید.

2. بعد از توصیف احساسات حساس و حادثه ای که پیش از آن بود ، راهی برای مقابله با آن انتقاد با ستایش و قدردانی پیدا کنید. شما ممکن است نسبت به انجام این کار کمی مقاومت کنید ، به ویژه اگر احساس کنید که انتقاد شما موجه بوده است. اما سعی کنید مقاومت را نادیده بگیرید. فقط کافی است تقصیراتی را که در آن شخص درک می کنید کنار بگذارید و به جای دلایلی به دنبال ارزش گذاری برای او باشید. با توجه به این دلایل ممکن است لیست کیفیتهای ارائه شده مفید باشد.

3. هر روز ، یک نکته را مطرح کنید تا آن پنج بخش از ستایش یا قدردانی را با افرادی که آن را کسب کرده اند به اشتراک بگذارید.

4. توجه کنید که این پیشنهادات چه تاثیری بر روابط شما می گذارد و در مورد آنها در پرونده خود بنویسید

مثال ها:

انتقاد: شما در آنجا نشسته اید که فکر می کنید عادت سوت زدن جک بارمن شما را به دیوار بالا می برد.
ستایش یا قدردانی: متوجه می شوید که مشتریان به نظر می رسد حس شوخ طبعی جک را دوست دارند و این برای تجارت خوب است. شما به جک می گویید که چه فکر می کنید.
اثر ستایش او: جک می خندد و به نظر می رسد تمام شب در روحیه خوبی قرار دارد. فکر می کنید شاید این باعث شده است که او بیشتر سوت بزند ، اما مردمی در حال حلق آویز هستند و او نوشابه زیادی می فروشد.
انتقاد: دختر شما هنگامی که از او خواسته می شود کارش را انجام دهد ، لباسشویی را فراموش کرد. شما فکر می کنید ، "او خیلی بی فکر است" ، اما شما چیزی نمی گویید. شما شروع به جستجوی چیزی در مورد او می کنید تا از آن قدردانی کنید.
ستایش یا قدردانی: می بینید که چرا او لباسشویی را فراموش کرده است: او کارهای خانه زیادی برای انجام دادن دارد. حداقل او در مورد تحصیلات خود کوشا است. او نمرات خوبی کسب می کند ، و بسیار یاد می گیرد. شما تصمیم می گیرید از او بخاطر خوب بودن در مورد کارهای خانه خود او را ستایش کنید.
اثر ستایش او: به نظر می رسد او آرام و آرام باشد ، برای ادامه مطالعه. شما می دانید که چقدر به او افتخار می کنید.
انتقاد: برادر شما خیلی عقیده است. او مانند چنین همه چیزهایی عمل می کند. شما چیزی نمی گویند. درعوض سعی می کنید به خصوصیاتی که در مورد او دوست دارید فکر کنید.
ستایش یا قدردانی: شما می دانید که او از مادرتان چنین مراقبت های خوبی می کند. او بسیار با وجدان و مسئول است. شما نمی دانید خانواده شما بدون او چه می کنند. شما هرگز به او نگفتید که چقدر این موضوع را در مورد او ارزش دارید. شما تصمیم می گیرید اکنون این کار را انجام دهید.
تأثیرات ستایش از او: به نظر می رسد او می داند که چقدر واقعاً سپاسگزار هستید. متوجه می شوید که او در اطراف او کمی راحت تر می شود. به نظر می رسد که او خیلی سعی نمی کند خودش را ثابت کند. شاید او فقط به کمی قدردانی نیاز داشت.
می بینیم آنچه می خواهیم ببینیم. این هفته این تمرین را به تصویر بکشید و ببینید که چقدر چیزها می توانند تغییر کنند. به قول اسکار وایلد ، "خوش بین می بینید که شیرینی خرمایی می کند ، بدبین می بیند سوراخ!"

 

منبع : sanykala

در پست روز دوشنبه در وبلاگ روابط Gottman ، Zach Brittle ستون الفبای روابط خود را با حرف "A." شروع کرد.

الف استدلال است. Zach نیز برای استدلال است. یعنی او معتقد است که بحث کردن بخش اساسی هر رابطه سالم است. طبق تحقیقات دکتر گوتمن و قوانین جهان ، یادگیری شرکاء برای غلبه بر اختلافات بسیار مهم است زیرا اختلافات اجتناب ناپذیر است ، و به این دلیل که نحوه کار یک زوج از طریق آنها نتیجه روابط آنها را تعیین می کند.

امروز ، ما می خواهیم در مورد بحث و گفتگو در زمینه مراقبت از خود صحبت کنیم ، که جمعه گذشته شروع به بحث کردیم.

برای ایجاد و حفظ یک رابطه سالم ، شرکا باید یاد بگیرند که ادعا کنند ، احساسات خود را از جمله احساس خشم شناسایی و ابراز کنند. با این حال ، دکتر گوتمن دریافته است که 69٪ از زمان ، نتیجه همه این ابراز عاطفی و شناسایی ما را به جایی نمی رساند.

یا بهتر بگوییم که ما را به همان مکان دقیقی می رساند که همیشه در آن قرار داشتیم ، زیرا ، همانطور که همه ما می دانیم ، در هر رابطه مباحثی وجود دارد که اساساً قطعنامه رضایت بخش از یکدیگر غیرممکن است. (برخی از این مشکلات همیشگی به "gridlock" تبدیل می شوند ، پدیده ای ناخوشایند و مهم که می توانید در اینجا بیشتر بخوانید.)

زاک به ما یادآوری می کند که ما همیشه نمایندگی داریم ، این وظیفه ما است که در استدلال های خود تصمیم گیری کنیم ، آنها را با نیت و چشم انداز مثبت تزریق کنیم و هر وقت ممکن باشد ابراز مهربانی و شوخ طبعی کنیم.

مطمئناً ، وقتی زمان آن است که هزارانمین بار است که در مورد یک مسئله جنگیده اید ، وقتی واقعاً گرفتار شده اید و به اندازه کافی کافی را تجربه کرده اید ، کمی مشکل است که در کنترل کافی برای انتخاب های سالم احساس کافی کنید. احساس خیلی سخت نیست ، همانطور که زاخ می گوید ، "منوط به هوس لحظه ای است." احساس درماندگی بسیار آسان است.

خوشبختانه ، درمانده امری نیست که شما نباشید.

شما درمانده نیستید زیرا احساسات شما نیستید. ما به عنوان انسان ، می توانیم با درگیر کردن انتقادی و همدلی با خودمان - با احساسات و افکار خود ، تجارب خود را از تعارض تغییر دهیم. ما این توانایی را از طریق خودآگاهی آگاهانه اعمال می کنیم. ما این توانایی را به عنوان مثال وقتی متوجه می شویم که سیل می شویم و با تمرین فیزیولوژیکی خود تسکین دهنده پاسخ می دهیم.

در هر هفته ، قدرت ذهن آگاهی از عناوین دهها مقاله و مقاله ژورنالی اثبات می شود. ما درمورد شیوه های شرقی (مراقبه ، یوگا و بسیاری دیگر) آموزش خودآگاهی بسیاری می شنویم. کسانی که این هنرها را تمرین می کنند ، به مهارتهای لازم برای تشخیص و درک پیامهایی که بدن آنها برای آنها ارسال می کند ، مجهز شده اند: "من غرق شده ام" ، "من خسته شده ام" ، یا "من به یک استراحت نیاز دارم."

گوش دادن به این پیامها به ما این امکان را می دهد تا از جمله موارد دیگر ، هنگامی که یک استدلال می تواند سازنده باشد و چه زمانی دیگر ارزش آن را ندارد ، تعیین کنیم.

عدم گوش دادن به این پیام ها نتایج منفی را پیش بینی می کند.

هنگامی که با خودمان در ارتباط نیستیم ، ممکن است خیلی زود انتظار داشته باشیم که با دیگران در ارتباط نباشیم. اگر با خودمان بررسی نکنیم ، خطر می کنیم آنقدر از شرکایمان فاصله بگیریم که فراموش می کنیم نحوه اتصال - و حتی چگونه استدلال می کنیم!

با درگیر شدن در مراقبت از خود مراقبتی ، می توانیم شرایط لازم را برای ایجاد روابط عمیق و متقابل با خود ، شرکای خود ، خانواده ها و دوستان ایجاد کنیم.

این جمعه ، منتظر یک تکالیف مربوط به تعطیلات آخر هفته باشید - تمریناتی که توسط دکتر گوتمن ایجاد شده است و باید احساس آرامش بیشتری به شما بدهد ، با خود در تماس باشید و تجهیزات مناسب تری برای انجام هرگونه عوامل استرس زا جزئی که به وجود می آیند فراهم شود!

منبع : sanykala

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما شما را به سال 2014 خوش آمدید! ما شما را در سالی پر از پتانسیل برای یافتن و پرورش عشق ، گرما و ارتباط بسیار استقبال می کنیم. ما از آرزوهای شما استقبال می کنیم و می دانیم که بسیاری از شما در حال تصمیم گیری برای آینده هستند و امیدواریم که آنها را در دوازده ماه آینده نگه دارید.

اگرچه همه ما برای سال جدید اهداف مختلفی داریم ، یک موضوع مشترک که بسیاری از قطعنامه های ما را متحد می کند ، مراقبت از خود است: تعهد داخلی برای اختصاص زمان و انرژی به خودمان ، ایجاد انتخاب های سالم که باعث افزایش بهزیستی و پیشرفت شخصی در بسیاری از زمینه های زندگی می شود. .

در چند هفته آینده ، ما برخی از راهکارهای دکتر گوتمن را برای دستیابی بیشتر در یک منطقه بسیار مهم به اشتراک خواهیم گذاشت: روابط ما با خودمان!

این آخر هفته ، ما یک تمرین را که ممکن است از کتاب دکتر رابط گوتمن به خاطر داشته باشید ، به اشتراک می گذاریم. امیدواریم که با انجام این کار بتوانید به شما در ارتباط مجدد با خود ، به شفافیت و اطمینان بیشتری در افکار خود کمک کنید در هنگام تدوین اهداف مشخص برای سال آینده. این آخر هفته مقداری وقت بگذارید تا در مورد این سؤالات مهم تأمل کنید.

من کی هستم؟

توسط جان گوتمن ، دکتری

پیروزی ها و تلاش های من:

1. برخی از افتخارآمیزترین لحظات زندگی شما چیست؟ چه نوع از تجربیات تلاش و استرس زا را زنده مانده اید که در آن احساس می کنید قدرتمندتر ، پیروز و تواناتر در مواجهه با چالش ها هستید؟

2. این موفقیت ها چگونه زندگی شما را شکل داده ، شیوه ای را که می بینید خود ، اهداف ، رویاهای خود را تغییر داده اید؟

3. آیا والدین شما به شما نشان دادند كه به خاطر دستاوردهای شما به شما افتخار می كنند؟ در مورد چهره های مهم دیگر زندگی شما چه می توان گفت؟ این مسئله چه تاثیری بر تجربه شما در مورد احساس غرور در خودتان داشته است؟

4- آیا در خانواده خود عشق و محبت نشان داده اید؟ اگر اینطور نیست ، این مسئله چطور بر روابط شما در زندگی بزرگسالان تأثیر گذاشته است؟

آسیب ها و شفا های من:

1. چه تجربیاتی داشته اید که در آنها عمیق ترین احساس ناامیدی ، از دست دادن ، خود شک ، ناامیدی ، تنهایی را احساس کرده اید؟

2. چه نوع آسیب های عمیقی را متحمل شده اید؟ چگونه از طریق آنها زنده مانده اید؟ بعد از گذراندن این دوران سخت زندگی ، چه نوع تغییراتی در خود احساس می کنید؟

3. چگونه خود را تقویت و بهبود بخشید؟ چگونه از خود محافظت کردید؟ آیا راه هایی برای جلوگیری از چنین تجربیاتی در آینده یافتید؟

4- چگونه فکر می کنید این تجربیات بر روابط شما تأثیر گذاشته است؟ رابطه شما با شریک فعلی خود دارید؟ می خواهید شریک زندگی تان در مورد شما و آسیب های گذشته خود چه چیزی را درک کند؟

رسالت و میراث من:

1. فکر می کنید هدف زندگی شما چیست؟ معنای آن؟ می خواهی به چه چیز برسی؟ بزرگترین مبارزه شما چیست؟

2. چه میراثی می خواهید وقتی از بین برود پشت سر بگذارید؟

3. چه نوع اهداف مهمی را هنوز می خواهید تحقق یابید که احساس می کنید یک زندگی کامل را پشت سر گذاشته اید؟

چه کسی می خواهم تبدیل شوم؟

1. شخصی را که می خواهید تبدیل شوید توصیف کنید.

2. در تلاش برای تبدیل شدن به آن شخص با چه نوع مبارزاتی روبرو بوده اید؟

3. با چه شیاطین داخلی می جنگید؟ چه شیاطین را تسخیر کرده اید؟

4- چه چیزی دوست دارید در مورد خودتان تغییر کنید؟

5- چه می خواهید زندگی شما در 5 سال گذشته باشد؟

به قول حکیمانه ایلانور روزولت ، "آینده متعلق به كسانی است كه به زیبایی رویاهای خود ایمان دارند!"

منبع : sanykala

وقتی با نزدیکترین دوستان خود در مورد مشکلات خود صحبت می کنیم ، آنچه بیشتر از آنها می خواهیم درک و پشتیبانی آنهاست. ایجاد و حفظ ارتباط محکم با سیستم پشتیبانی قابل اعتماد یکی از مهمترین بخش های تمرین مراقبت از خود خوب است!

تحقیقات دکتر گوتمن به ما انواع مختلفی از روابط در مورد انواع مختلف را به ما آموخته است ، اما هر گاه در مورد روابط عاشقانه بحث می کند ، او با یک ایده عمیقاً معنادار شروع می کند: مهمترین پیش بینی کننده یک رابطه خوب ، دوستی در هسته آن است. زوج هایی که "یکدیگر را بطور صمیمی می شناسند [و] از لحاظ دوست داشتن ، دوست نداشتن ، سوالات شخصیتی ، امیدها و آرزوها کاملاً آشنا هستند"

برای تعمیق ارتباط خود با شریک زندگی خود و ایجاد دو مهارت اول مراقبت از خود که در این هفته در اینجا و اینجا توضیح داده شده است ، این تمرین قدرتمند را به شما پیشنهاد می کنیم. سادگی و زیبایی آن به شما امکان می دهد تا آن را در مکالمات روزمره به کار بگیرید تا اعتماد و دوستی با همسرتان - کلیدهای عاشقانه دکتر گوتمن - برقرار کنید.

هدف از این تمرین کمک به شما در مدیریت استرس خارجی روزانه استرس استرس ناشی از روابط خارجی است. نحوه مدیریت استرس بسیار حیاتی است. تحقیقات نشان داده است که زوجینی که روابط خود را از استرس زا های خارجی بیرون می کشند ، توانایی حفظ پیشرفت مداوم در طول زمان را داشتند.

این هفته ، با شریک زندگی خود در مورد استرس زا اخیر یا آینده در هر یک از زندگی خود ، مانند یک مهلت آینده کار یا یک رویداد آینده (خارج از رابطه خود) صحبت کنید که ممکن است استرس زا باشد. وقتی شریک زندگی تان صحبت می کند ، به قول خودتان پاسخ دهید ، احساسی را که تازه به آنها گوش کرده اید ، منعکس کند. مشاوره ندهید! به یاد داشته باشید ، لازم نیست توپ را از پارک بیرون خاموش کنید. برای گسترش استعاره ، تا زمانی که در جای خود قرار دارید ، درک و تشویق شما شریک زندگی شما را باز خواهد کرد تا بتواند بیشتر با شما به اشتراک بگذارد.

مثال:

دیوید خیلی دیر از ملاقات با یک دوست قدیمی به خانه می آید و در اتاق نشیمن در کنار همسرش لیزا به صندلی صندلی می تپد. هر دو خسته شده اند و دیوید استرس دارد. او می خواهد صحبت کند.

عدم موفقیت در اتصال:
دیوید: ریچ امشب مسخره بود. من مطمئن نیستم که با او چه کنم.
لیزا: شما به نظر می رسد که مانند او عصبانی هستید.
دیوید: (اخم) حدس می زنم.
لیزا: اینقدر عصبانی هستی؟
دیوید: من نمی دانم ، ما هر دو خسته ایم. فراموشش کن. بیایید فقط به رختخواب برویم ...

موفقیت در ارتباط عمیق تر:
دیوید: ریچ امشب مسخره بود. من مطمئن نیستم که با او چه کنم.
لیزا: آیا احساس می کنید باید کاری با او انجام دهید؟
دیوید: من خیلی ناامید شده ام ، به نظر می رسد که او در زندگی به دام افتاده است.
لیزا: به نظر می رسد احساس مسئولیت می کنید ، این چیزی است که شما را ناامید می کند؟
دیوید: (آه) آره. او به من تکیه می کند ، ما از زمانی که کوچک بودیم ، یکدیگر را می شناسیم و می دانم زندگی خانوادگی وی دقیقاً صلح آمیز نیست
لیزا: او خوش شانس است که شما را دارد ، کسی که خیلی به او اهمیت می دهد. من خوش شانسم که تو را دارم!
دیوید: بگذارید او را سه شنبه شب به شام ​​دعوت کنیم؟ من مطمئن هستم که او آرامش می یابد. استراحت می کردم
لیزا: (می خندد) همه ما استراحت می کنیم ...

____________________________________

همانطور که می بینید ، در مثال دوم لیزا احساس می کند که دیوید چه احساسی دارد ("به نظر می رسد که احساس مسئولیت می کنید") و همدردی می کند ، که به او می گوید که او به طور جدی در گفتگو مشغول است. این ارتباط آنها را عمیق تر می کند و در نهایت باعث می شود که دیوید احساس راحتی و پشتیبانی کند. این آخر هفته آن را در خانه با شریک زندگی خود امتحان کنید - مکالمه فرصتی عالی برای شما خواهد داشت که به سمت یکدیگر بپیچید و از این طریق حساب بانکی عاطفی خود را بسازید!

منبع : ثانیکالا

در یکی از پست های قبلی ما مقاله ای از هافینگتون پست به اشتراک گذاشتیم که در آن تری گاسپارد از طریق بیت زیر توصیه های مربوط به رابطه ، به ما در باره مراقبت از خود کمک کرد. به گفته گاسپارد ، هنگام بروز مشکلات در رابطه ، عاقلانه است که:

اقدامات خود را بررسی کنید
انتظارات واقع بینانه راجع به تمایل شریک زندگی تان برای تغییر پذیرش کنید
به عبارت دیگر ، سعی نکنید شریک زندگی خود را برطرف کنید - این هم غیرممکن است و هم غیر اخلاقی - و بازی مقصر را بازی نکنید (هیچ کس برنده نمی شود). ما موافق هستیم که خودآگاهی انتقادی و آگاهی دیگران از اهمیت بالایی برخوردار است. امروز ، ما یک پیشنهاد سوم اضافه می کنیم:

پیرایش عاطفی را تمرین کنید
به گفته دکتر گوتمن ، استادان روابط به عنوان تیم به مشکلات نزدیک می شوند. برای انجام این کار ، هر دو باید در حال حاضر از تجربه شخصی خود آگاه باشند و برای همکاری با یکدیگر انگیزه لازم را داشته باشند. پرورش پویایی رابطه سالم بدون انجام تمرین کافی نیست غیرممکن است. بیایید نگاهی به اولین زوج در مقاله گاسپارد بیاندازیم:

"نمونه بارز تیم و مگان ، هر دو در اواسط دهه سی و هفت سال با هم ازدواج کردند. مگان شکایت می کند: "من مدتی ناراضی بوده ام." "من از تیم خواسته ام که بیشتر به نیازهای من توجه کند ، اما به نظر نمی رسد که اوضاع در حال تغییر است. به نظر می رسد که من در پایین لیست او هستم. "به این تیم ابراز تاسف می کند:" مگان دیگر من را خوشحال نمی کند و همه چیز بهتر نمی شوند. "

آیا شما فکر می کنید که تیم و مگان با یکدیگر متصل هستند؟ این زوج احساس نمی کنند که یک تیم باشند - هر دو شریک احساس بی احتیاطی و دوست نداشتن می کنند. هیچ یک از شرکا با اجازه دادن به این رابطه پویا ، مراقبت از خود را خوب انجام نمی دهند.

تیم و مگان هر دو موفق شده اند یک احساس عمومی - ناخوشایند در رابطه خود - را شناسایی کنند ، اما نتوانسته اند منابع خاص را برای این ناراضی بودن نشان دهند. در ناامیدی ، آنها یکدیگر را روشن کرده اند.

این نوع سرزنش جهانی است. این احساس حمله شخصی به شخصیت است که غیر از دردناک بودن و غیرمولد بودن ، ممکن است با تکرار ، رابطه آنها (و عقل شخصی) را کاملاً از بین ببرد. این زوج دور از هر زمان دیگری دورتر پرتاب می شوند ، و می توان کلیپ زدن چهار چهار اسب سوار را که در نزدیکی آن قرار دارند شنید! (دفاع دفاعی قبلاً به سخنان تیم رسیده است - پادزهر را اینجا ببینید).

چگونه تیم و مگان می توانند مسائل را به هم بریزند؟ اولین قدم برای آنها این است که با خودشان ارتباط برقرار کنند: کشف آنچه نیاز دارند و می خواهند ، تعیین کنند که احساس می کنند از رابطه آنها گم شده است. این مراقبت از خود است. آنها قبل از اینکه بتوانند یکدیگر را درک کنند ، باید خودشان را درک کنند.

اما احساسات موجودات شیطانی هستند. با تمرکز بسیار زیادی روی بحرانهای کوچک و عوامل استرس زا که در مشاغل و فعالیت های روزانه ما بوجود می آیند سرمایه گذاری می شود که پیدا کردن یک لحظه برای برقراری ارتباط واقعی با آنچه احساس می کنیم دشوار است. در نتیجه ، زندگی عاطفی ما اغلب از کنترل ما خارج می شود و فشارهای داخلی ایجاد می شود. در یک نقطه معین ، مانند تیم و مگان منفجر می شویم ، به طور بالقوه به اوراق قرضه ما با کسانی که بیشتر از همه به آنها اهمیت می دهیم آسیب می رسانیم.

اگر نتوانیم احساسات خودمان را شناسایی کنیم ، چگونه قرار است آنها را درک کنیم یا آنها را پردازش کنیم یا در مورد آنها با دیگران ارتباط برقرار کنیم؟ چگونه می توان انتظار داشت که شرکای ما منبع آسایش و پشتیبانی باشند؟

اینها مشکلاتی است که همه ما با آنها دست و پنجه نرم می کنیم!

اگر از ناتوانی در گفتگوهای صمیمی در مورد عمیق ترین احساسات خود با شریک زندگی خود احساس ناامیدی می کنید ، تنها نیستید. و ما می توانیم کمک کنیم.

در اینجا یک تمرین کوتاه برای کمک به شما برای تعمیق ارتباط با خود و عزیزانتان وجود دارد:

نکته 1: سؤالات پایان بخش بپرسید. اگر سؤالاتی بپرسید که فقط به پاسخ مثبت یا خیر نیاز دارند ، قبل از اینکه حتی فرصتی برای شروع آنها داشته باشید ، مکالمات را نابود می کنید. شما به طور تصادفی دری را می کوبید که می خواهید باز کنید. متأسفانه این درب دارای "صمیمیت" است. به جای اینکه "آن فیلم را تماشا کردی؟" بپرسید: "بخش مورد علاقه شما کدام بود؟" به جای اینکه "ناراحت هستید؟" بپرسید: "به نظر می رسد ناراحت هستید - چه خبر است؟"

نکته 2: استراحت کنید. وقت خود را بگیرید. اگر از ناتوانی در برچسب زدن احساسات خود ناراحت هستید ، برای لحظه ای متوقف و مراقبه کنید. ذهن خود را پاک کنید. جستجو برای یک کلمه. وقتی یک کلمه به ذهن شما خطور می کند و بدن شما شل می شود ، به نقطه ای برخورد کرده اید. در اینجا چند نمونه وجود دارد که می توانید در این فعالیت استفاده کنید. به یاد داشته باشید ، اینها فقط یک نقطه شروع هستند!

احساسات مثبت

سرگرم کننده
استقبال مینماید
خوش شانس
راضی
احمقانه
روشن شد
شاد
بی خطر
مغرور
قدرتمند
بازیگوش
شیفته
احساسات منفی

بیگانه
زمان فعل
سوء تفاهم شد
بی قدرت
نادیده گرفته شد
فرومایه
انتقاد کرد
شرمنده
خیانت کرد
بی حس
ناامن
ما در پست بعدی ما مشتاقانه برای به اشتراک گذاشتن مهارت های بیشتر برای ایجاد صمیمیت داخلی و خارجی می خواهیم! ما اصول تعمیق ارتباط در گفتگوهای شما و ابراز شفقت و همدردی را به شما نشان خواهیم داد.

موارد بیشتر در زوج های باهوش عاطفی

 

منبع : sanykala

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما می خواهیم مقاله ای از The Huffington Post را مستقیماً با موضوع فعلی ما به اشتراک بگذاریم: مراقبت از خود. دیدگاه نویسنده تری گاسپارد در مورد خودآگاهی در "بازی مقصر" از تحقیقات دکتر گوتمن الهام گرفته است ، یک اعتقاد قوی به قدرت آژانس فردی و خردی که از تجربه شخصی به دست می آید (نگاه کنید به: طلاق در حال حرکت). ما امیدواریم که این قطعه را برانگیز فکر کنید (و از خلاصه فوق العاده مفید او در مورد اصول درمانی گوتمن روش در پایان لذت می برید!)

برای راحتی شما ، پیوندهای متفاوتی را به بسیاری از وبلاگهای قبلی ما پیوست کرده ایم زیرا موضوعات آنها در مقاله گاسپارد موجود است. ما شما را تشویق می کنیم تا از آنها پیروی کنید و حافظه خود را تازه کنید! اگر دوست دارید ، حتی می توانید این صفحه را برای استفاده آسان به عنوان برگه تقلب برای استفاده آسان در آینده علامت گذاری کنید.

برای دیدن قطعه زیر به شکل اصلی آن ، اینجا را کلیک کنید.

من شما را دوست دارم ، اما لطفا تغییر دهید

توسط تری گاسپارد ، MSW ، LICSW

چه چیزی باعث ایجاد یک رابطه شاد و برآورده می شود؟ اگرچه این یک سؤال پیچیده است که به خود پاسخ سریع نمی دهد ، جنبه هایی از روابط موفق و پایدار وجود دارد که توسط متخصصان مورد مطالعه قرار گرفته و رویکردهای بسیاری برای انتخاب وجود دارد. خبر خوب این است که اگر در یک رابطه نسبتاً خوشحال هستید ، کارهای ساده ای وجود دارد که می توانید انجام دهید - رفتارهای مثبت - که می تواند رابطه شما را بهتر کند.

خوشبختانه ، حتی اگر در یک رابطه یا ازدواج هستید که در جهت بد قرار دارد ، راهکارهایی وجود دارد که می تواند شما و شریک زندگی خود را دوباره در مسیر درست قرار دهد. قهرمان من بعد از گذشت ده ها سال در موفقیت های زناشویی و جلوگیری از طلاق ، قهرمان من روانشناس مشهور است ، و من قصد دارم دلیل این موضوع را توضیح دهم. اما ابتدا ، با این پیش فرض شروع می کنیم که بررسی اقدامات خودتان و اتخاذ انتظارات واقع بینانه در مورد تمایل شریک زندگی خود برای تغییر بسیار مهم است.

آیا زمان بیشتری را صرف ارزیابی کردن اظهارات یا واکنش های شریک زندگی خود می کنید تا بررسی رفتار خودتان؟ در حالی که من معتقدم مهم است که در برابر شریک زندگی خود آسیب پذیر باشید - از اینکه گشوده باشید و خود را بدون ترس از رد خود آشکار کنید - مسئولیت اقدامات خودتان نیز مسئولیت پذیر است. در حالی که آسیب پذیری می تواند صمیمیت بین شما و شریک زندگی شما را تقویت کند ، مهم نیست که مشکلات روابط خود را بر روی صفات منفی که در آنها مشاهده می کنید سرزنش نکنید. دکتر لیزا فیرستون می نویسد: "تمرکز باید از چگونگی" اصلاح "شخص دیگر و به سمت نمای وسیع تری درباره چگونگی ترمیم روابط تغییر کند."

نمونه بارز تیم و مگان ، هر دو در اواسط دهه سی و هفت سال با هم ازدواج کردند. مگان شکایت می کند: "من مدتی ناراضی بوده ام." "من از تیم خواسته ام که بیشتر به نیازهای من توجه کند ، اما به نظر نمی رسد که اوضاع در حال تغییر است. به نظر می رسد که من در انتهای لیست او هستم. "به این تیم ابراز تاسف می کند:" مگان دیگر مرا خوشحال نمی کند و همه چیز بهتر نمی شود. "موضوع مشترک در این جمله ها تمرکز این زوج است. "ثابت كردن" شخص دیگر به جای انجام اقدامات خاص برای تغییر بخش خود در روابط پویا و نامطلوب است.

بیایید با آن روبرو شویم ، به راحتی می توان از شریک زندگی خود شکایت کرد و بسیاری از مقالات ، فیلم ها و نمایش های تلویزیونی از خودیاری ، شایستگی رفع کاستی های دیگران را برجسته می کنند. به عنوان مثال ، در یک فیلم سینمایی اخیر کافی "سعید اوا" ، (جولیا لوئیس-دریفوس) ، از دوست پسر جدیدش آلبرت (مرحوم جیمز گاندولفینی) خوشحال به نظر می رسید تا اینکه با ماریانا (کاترین کینر) دوست شد ، که مرتباً گناهان سابقش را بیان کرد. یک نکته مهم برای من این بود که اگر از شریک زندگی خود نسبتاً راضی باشیم (همانطور که اوا قبل از نزدیک شدن به ماریانا نزدیک بود) بیشتر بر روی رفع نقص آنها (مانند نحوه غذا خوردن یا کمد لباس خود) روی صفات مثبت آنها تمرکز می کنیم.

پس از سالها تحقیق ، گوتمن هفت اصل را فاش كرد كه مانع از ازدواج می شود. پس از بررسی کتاب "هفت اصل برای انجام یک کار ازدواج" ، من چهار اصل را برجسته خواهم کرد که دیدم پویایی یک ازدواج را به روشی مثبت تغییر می دهد. به خاطر داشته باشید که یکی از اصول راهنمایی گوتمن برای یک ازدواج موفق ، نسبت پنج به یک است - به معنی برای هر تعامل منفی در یک رابطه ، به پنج تعامل مثبت نیاز دارید.

1. محبت و تحسین را تقویت کنید: از ویژگی های مثبت شریک زندگی خود یادآوری کنید - حتی وقتی با عیب های آنها دست و پنجه نرم می کنید - و احساسات مثبت خود را هر روز چندین بار با صدای بلند بیان کنید.

2. بگذارید شریک زندگی تان در شما تأثیر بگذارد: به جای اصرار بر راه خود در هنگام اختلاف نظر ، به جستجوی زمینه مشترک بپردازید. به نظرات آنها گوش فرا دهید و از سرزنش بازی دوری کنید.
3. غلبه بر یک شبکه گره خورده: اغلب درگیری های همیشگی حل نمی شوند وقتی که در الگوهای منفی ارتباط مانند الگوی دنبال کننده مسافت گیر می شویم - جنگی که در آن یک شخص به طور فعال سعی در تغییر شخص دیگر می کند و دیگری در برابر آن مقاومت می کند .
4- معنای مشترک را با هم ایجاد کنید: دکتر گوتمن متوجه شد که زوج هایی که دارای یک هدف عمد از هدف مشترک ، معنی ، v

 

منبع : sanykala